¿Por qué amamos como amamos? Los cuatro estilos de apego que influyen en nuestras relaciones

Hay personas que se angustian cuando su pareja tarda en responder un mensaje. Otras necesitan alejarse después de una discusión, aunque quieran profundamente a quien tienen a su lado. También están quienes pueden expresar lo que sienten sin pensar inmediatamente que una diferencia significa el final de la relación. Y hay personas que desean recibir cariño, pero cuando alguien se acerca demasiado comienzan a sentir miedo.

¿Por qué reaccionamos de maneras tan distintas ante situaciones parecidas? ¿Por qué algo que para una persona es una simple conversación pendiente puede convertirse para otra en una preocupación que no la deja dormir?

Con estas preguntas abrimos en Revista Femenina una nueva serie de cinco artículos titulada “Las formas en que aprendimos a amar”. Decidimos dedicar este espacio a los estilos de apego porque creemos que comprender nuestras reacciones emocionales puede ayudarnos a mejorar nuestras relaciones, reconocer comportamientos que repetimos y conversar con mayor claridad sobre lo que necesitamos.

No buscamos que nadie termine estas publicaciones señalando a su pareja o clasificando a sus exparejas. Queremos algo más útil: que cada persona pueda mirarse con honestidad y comprender por qué ciertas situaciones despiertan inseguridad, distancia o necesidad de protección.

El apego comienza mucho antes de nuestra primera relación de pareja

Cuando hablamos de apego nos referimos a la manera en que aprendemos a buscar cercanía, seguridad y apoyo emocional en nuestras relaciones importantes. La teoría fue desarrollada inicialmente por el psiquiatra John Bowlby y ampliada mediante las investigaciones de la psicóloga Mary Ainsworth.

Durante la infancia comenzamos a formar expectativas sobre lo que ocurre cuando necesitamos consuelo, atención o compañía. Si nuestras necesidades reciben respuestas generalmente sensibles y consistentes, podemos desarrollar una mayor sensación de seguridad. Cuando las experiencias son impredecibles o difíciles, pueden aparecer otras maneras de buscar protección emocional.

Sin embargo, nuestra infancia no determina por completo cómo amaremos durante el resto de nuestra vida. Las amistades, las relaciones de pareja, las experiencias dolorosas y los vínculos saludables también influyen en nuestra manera de relacionarnos.

Pensemos en alguien que creció en una familia cariñosa, pero que años después atravesó una relación marcada por engaños. Es posible que comience a desconfiar de situaciones que antes no le preocupaban. También puede ocurrir lo contrario: una persona que aprendió a protegerse evitando expresar sus emociones puede encontrar, con el tiempo, relaciones en las que se sienta suficientemente segura para hablar de ellas.

Nuestra historia influye, pero no tiene por qué convertirse en una condena.

Cuatro maneras de vivir la cercanía emocional

En la divulgación de la teoría del apego adulto suelen describirse cuatro estilos principales.

El apego seguro se relaciona con la capacidad de construir cercanía emocional sin perder la independencia. Una persona con este patrón suele sentirse cómoda expresando sus necesidades, confiando en quienes quiere y enfrentando desacuerdos sin interpretar automáticamente que la relación está en peligro.

El apego ansioso suele manifestarse mediante una preocupación intensa por el rechazo o el abandono. Quien presenta este patrón puede necesitar confirmaciones frecuentes de cariño y sentirse especialmente inquieto cuando percibe distancia, incluso si todavía no sabe qué está ocurriendo.

El apego evitativo se caracteriza por una mayor incomodidad ante la dependencia emocional. Algunas personas han aprendido a resolver sus dificultades solas y pueden experimentar la cercanía excesiva como una amenaza a su autonomía. Eso no significa necesariamente que no amen, sino que expresar vulnerabilidad puede resultarles difícil.

Finalmente, el apego desorganizado, también llamado temeroso-evitativo en algunos modelos de apego adulto, combina el deseo de cercanía con el temor a ella. Una persona puede necesitar profundamente una relación y, al mismo tiempo, sentir desconfianza cuando comienza a involucrarse emocionalmente.

Estas descripciones son orientativas. No todas las personas encajan perfectamente en una categoría y, de hecho, la investigación también estudia el apego mediante dimensiones como la ansiedad y la evitación, en lugar de considerarlo únicamente como cuatro grupos separados.

Lo importante no es encontrar una etiqueta

Imaginemos una pareja que discute porque uno de sus integrantes necesita hablar inmediatamente después de un desacuerdo, mientras el otro prefiere retirarse durante un tiempo.

Quien desea conversar puede interpretar ese silencio como desinterés. Quien necesita espacio puede sentir que la insistencia del otro le impide tranquilizarse. Ambos terminan molestos, aunque ninguno necesariamente pretendía lastimar a su pareja.

Comprender estas diferencias puede abrir una conversación distinta. En lugar de acusarse mutuamente, podrían acordar que uno necesita unos minutos para calmarse y que después retomarán el asunto. El cambio no consiste en descubrir quién tiene el estilo de apego correcto, sino en encontrar una manera de atender las necesidades de ambos.

Por supuesto, conocer la teoría tampoco justifica cualquier comportamiento. Sentir miedo al abandono no da derecho a controlar a otra persona. Necesitar independencia no autoriza a ignorar sistemáticamente sus sentimientos. Y haber vivido experiencias difíciles no elimina la responsabilidad de tratar a los demás con respeto.

Las explicaciones psicológicas pueden ayudarnos a comprender una conducta, pero no deben utilizarse para disculpar el daño que produce.

¿Podemos cambiar nuestra manera de relacionarnos?

Sí, nuestros patrones de apego pueden modificarse con las experiencias y el trabajo personal. Eso no significa que exista una fórmula rápida ni que baste con repetir afirmaciones positivas para dejar atrás inseguridades que nos han acompañado durante años.

A veces el cambio comienza cuando reconocemos una reacción habitual. Por ejemplo, cuando notamos que interpretamos cada silencio como rechazo, que evitamos conversaciones importantes o que nos cuesta pedir apoyo incluso a personas en quienes confiamos.

En otras ocasiones necesitaremos revisar experiencias anteriores, aprender a comunicar nuestras necesidades o buscar acompañamiento psicológico si estas dificultades afectan seriamente nuestro bienestar.

También importa la calidad de nuestras relaciones actuales. Es difícil construir confianza cuando existe maltrato, manipulación o una falta constante de respeto. Trabajar en nuestro apego no significa aprender a soportar situaciones que nos hacen daño.

Quizá el ejercicio más útil para comenzar esta serie sea recordar cómo reaccionamos cuando sentimos inseguridad en una relación. ¿Buscamos explicaciones inmediatamente? ¿Preferimos alejarnos? ¿Podemos expresar lo que necesitamos? ¿Nos cuesta confiar incluso cuando la otra persona intenta acercarse?

No necesitamos responder pensando en una categoría. Basta con observar nuestras reacciones sin apresurarnos a juzgarlas.

Durante las próximas cuatro entregas conoceremos con mayor profundidad el apego ansioso, el evitativo, el desorganizado y el seguro. Hablaremos de situaciones cotidianas, de las dificultades que pueden aparecer en las relaciones y de algunas herramientas que pueden ayudarnos a construir vínculos más saludables.

Porque muchas veces entramos en una relación esperando que la otra persona comprenda nuestras necesidades sin que sepamos explicarlas. O interpretamos sus reacciones desde nuestros propios temores, sin considerar que puede haber aprendido a vivir la cercanía de una manera diferente.

Comprender el apego no resolverá todos nuestros problemas afectivos. Pero puede ayudarnos a hacer mejores preguntas, reconocer nuestras responsabilidades y dejar de repetir ciertas conductas sin entender de dónde vienen.

Tal vez no elegimos todas las experiencias que influyeron en nuestra manera de amar. Pero sí podemos aprender a reconocerlas y decidir qué queremos hacer diferente en nuestras relaciones de hoy.

"Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón; Porque de él mana la vida."
— Proverbios 4:23 (Reina-Valera 1960)

Mañana no te pierdas: Apego ansioso: cuando el miedo a perder a alguien no te deja disfrutar del amor — Comprender la necesidad de seguridad, el temor al abandono y cómo construir relaciones con mayor tranquilidad.