Placer Femenino

Mejorar las relaciones sexuales: El lado oscuro del orgasmo

Por: Karin García

¿Alguna vez te has preguntado si el orgasmo es siempre tan placentero como lo pregonan algunas escritoras, actrices, o a veces algunos expertos en sexología, entre otros?

En ocasiones, el orgasmo puede no ser tan placentero para algunas personas. De hecho, puede ser una experiencia completamente negativa, incluso durante el sexo consensuado (Chadwick, Francisco, & van Anders, 2019). Investigadores se interrogan sobre la idea de que los orgasmos que suceden durante relaciones sexuales consensuadas sean siempre positivos o placenteros. Pero, al igual que muchas experiencias humanas, los orgasmos pueden ser más complejos de lo que pensamos.

Con una muestra de 726 participantes adultos, investigadores examinaron las experiencias de orgasmo durante el “sexo obediente” que se puede entender como el acto sexual consensuado, pero no deseado por X o Y motivo en donde se puede llegar a sentir presionado a tener un orgasmo.

Un subconjunto de 289 participantes también proporcionó descripciones cualitativas de sus malas experiencias de orgasmo.

Resultados de estudios sobre el orgasmo y el placer

Los autores destacan que debemos dejar de asumir que el hecho de que nuestra pareja haya tenido un orgasmo significa que éste ha sido placentero.

“Las personas que han tenido orgasmos durante encuentros no deseados o deseables deben tener en cuenta que su orgasmo no significa que les haya gustado o secretamente ‘quisieran’ lo que estaba sucediendo: está bien tener sentimientos encontrados o incluso totalmente negativos sobre un encuentro sexual donde se tuvo un orgasmo”, y podría agregarse que la respuesta del cuerpo humano puede manifestar signos de placer, pero el cerebro tiene otra connotación.

Los participantes también informaron que sus orgasmos eran menos placenteros o incluso físicamente dolorosos en comparación con sus experiencias ordinarias. Muchos sugirieron que su orgasmo los había dejado molestos, frustrados, emocionalmente desapegados o traicionados por su cuerpo. Algunos participantes religiosos dijeron que los orgasmos habían resultado en sentimientos de vergüenza o culpa.

La investigación previa de los autores ha indicado que algunos hombres ven el orgasmo de su pareja como un logro de masculinidad, y eso también parece desempeñar un papel en su estudio actual. Muchas mujeres describieron sentirse presionadas para tener un orgasmo para proteger el ego de su pareja masculina (Chadwick & van Anders, 2017).

Habla de tus necesidades sexuales

Algunos participantes informaron que los malos orgasmos condujeron a resultados positivos, como una mayor comunicación con su pareja, destacando un punto importante.

“Para el buen sexo, las personas deben escuchar atentamente las necesidades y deseos explícitos de su pareja, pero también las cosas no expresadas que comunican (por ejemplo, no verbalmente, con gestos, etc.).

Por ejemplo:

  • Tu pareja se alejó de ti o no respondió cuando intentaste iniciar el sexo.
  • Dijo que ya había terminado con un encuentro sexual a pesar de que no tuvo un orgasmo

Aquí te dejamos algunas preguntas útiles para conocer el libido de tu pareja, así como sus necesidades sexuales. Si no sabes la respuesta, ¡pregunta! 

  • ¿Conoces cuando tu pareja tiene períodos más intensos que otros durante el mes para provocar el encuentro sexual?
  • ¿Conoces las áreas más sensibles de tu pareja o has podido explorar otras para saber cuál le incomoda o cuál le gusta más?

Esta última pregunta es sumamente importante porque es la base de la comunicación de la pareja, pues tiene una fuerte respuesta que sirve para establecer confianza y dar paso a otras experiencias placenteras.

Ten en cuenta que presionar a alguien para que tenga relaciones sexuales a través de la insistencia o la manipulación, o continuar las relaciones sexuales hasta el orgasmo cuando no quiere tener, puede hacer que tu pareja se sienta coaccionada, ignorada y/o en general negativa sobre el encuentro. Incluso si terminan teniendo un orgasmo.

“Las personas pueden tener orgasmos durante el sexo no deseado, sexo con momentos complicados, sexo incómodo, o incluso sexo mediocre/aburrido.

El orgasmo no hace que el sexo sea “genial” automáticamente.” dijeron Chadwick y van Anders.

¿Cómo mejoro mis orgasmos?

Di lo que te gusta y lo que no.

He aquí uno de los grandes inconvenientes de la falta de comunicación sexual. En pleno siglo XXI, hay personas -me atrevería a decir que un gran porcentaje - que no son capaces de decirle a su pareja que algo les gusta (o no) por miedo a su reacción.

Deja a un lado el “qué pensará de mí”, porque esa aquí no es la cuestión. Es hora de que aceptemos nuestros deseos y necesidades, porque no van a desaparecer. Si el otro cambia la visión que tiene de ti, por una simple sugerencia, es que quizás el problema que les afecta sea más profundo. Si de verdad le importas, escuchará tus propuestas y le dará una salida positiva a aquello que te incomoda o deseas.

Nunca hagas aquello que no te apetezca

Si algo no te convence o no te gusta, no lo hagas. Tu cuerpo es tuyo y el otro tiene que respetar tu decisión, por mucho que le cueste. Por otro lado, el hecho de que tus deseos tengan que ser respetados no implica que no puedas mostrar cierta empatía en este sentido, sin duda ayudará a que el conflicto no se termine enquistando y a que los canales de comunicación no se cierren. Si no quieres, no cedas, pero despreciar, ridiculizar o ignorar tampoco ayudará.

La comunicación sexual es primordial entre dos personas que se quieren, puesto que la sexualidad es importante en la vida de cualquier persona. Por lo tanto, es vital incluir el tema en las conversaciones con nuestra pareja, de manera que el conocimiento mutuo en este campo ayude y genere emociones y sentimientos positivos; de otra forma es fácil que caer en el lado oscuro del orgasmo.

Si tienes dudas o consultas acerca del tema no dudes en contactarnos para concertar una cita, ya son muchas las mujeres que se han acercado y han obtenido el mejor de los resultados con su pareja en la comunicación sexual.


Por: Karin García

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Karin García

Maestra de Preprimaria por el Colegio el Sagrado Corazón Educadora especial por USAC Psicóloga Clínica y Educativa por USAC Estudios superiores en sexualidad humana por Universidad de Carabobo, Venezuela, por medio de Fundacelac. Maestría en Neurociencias por CUNZAC.

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